Par ici les blagues pour Cashkadette

décidément, je crois que ce topic sur les blagues amuse tout le monde!!! Continuez, c'est un vrai plaisir

la je préviens ames sensibles s abstenir

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

humour noir je précise

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Mais celui-ci se contente de la regarder se noyer en se disant:
- Enfin !! Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une magnifique Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime.

Très bonne blague Selys, je ne m'attendais pas à cette chute!!!

Moi non plus,je ne m'attendais pas à cette chute....

celle ci est cocote aussi

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

et puis autre ...

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Très bonnes blagues cashkadette!!!

En voici une autre:

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe à brouter chez moi ..."

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.

- Comment ça va, papa ?, demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellent !, répond le vieillard

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très
gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on
m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe
comme une souche.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en
avoir le cour net.

- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de viagra
avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche
impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de
rouler en bas du lit.

et encore une
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve

Voilà, je viens d'avoir en ligne une fonctionnaire qui m'a un ptit peu énervée... Donc, aujourd'hui, blagues spéciales fonctionnaires

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Pourquoi un fonctionnaire quitte -il son poste un quart d'heure à l'avance? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête

L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.


Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De Fainéants

Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


Rhaaaaaa j'me sens mieux

Excellent !!! Même si c'est pas vrai pour tous les fonctionnaires...euh si?

VOILA POURQUOI SARKOZY EST DEVENU PRESIDENT


Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? "

La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur.Qui est-ce?

- C'est moi!

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.

Il téléphone à Dominique de Villepin:

- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!

- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:

- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait! Merci!

Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

mdr

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange
descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire
un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure
seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre,
et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux
lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre
et moi qui chie dessus.

une autre sur les fonctionnaires
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches
industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :

Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses
copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton
ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de
l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par
mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami
Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme !

Elle est pire que toutes celles que j'ai postée réunies.... Mais c'est tellement vrai

tellement vrai


Ce sont trois gosses dans la cours de récré
qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à
350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé
qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à
la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la
maison à 16h30.

Bon, cette fois je tape sur le dos de Microsoft

Un homme postule comme balayeur chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis lui fait balayer le sol. Comme les tests sont concluants, le DRH dit :
"Félicitations, vous êtes engagé. Donnez moi votre e-mail, je vous enverrai le formulaire à remplir, vos horaires de travail et un exemplaire de votre contrat"
Le pauvre homme, désespéré, répond qu'il n'a pas d'ordinateur, et encore moins un e-mail.
"Ah, je suis désolé. Si vous n'avez pas d'e-mail, c'est que virtuellement vous n'existez pas. Et si vous n'existez pas, vous ne pouvez pas avoir le job".
Le malheureux candidat sort, et fouille ses poches. Il ne possède que 10$. Il se rend au supermarché et achète 10 kg de tomates, qu'il décide de revendre au kilo en faisant du porte à porte. En moins de deux heures, il a doublé son capital. Il recommence l'opération et son capital gonfle encore. Et chaque jour, pendant un an, le balayeur recalé recommence, sans se lasser, à vendre ses tomates en porte à porte. Très vite, il peut s'acheter une charette, puis un petit camion et finit cinq ans plus tard par être l'un des plus gros distributeurs alimentaire des Etats Unis.
Marié et père de famille, notre homme commence à penser à l'avenir de sa famille et contacte un assureur. Ils établissent un plan d'assurance vie, et l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
"Je n'ai pas d'e-mail"
"Comment??? Vous avez construit un empire et vous n'avez pas d'e-mail?? Imaginez ce que vous seriez devenu si vous en aviez un!!!"
Notre brave homme sourit et répond "Je serais balayeur chez Microsoft"

Moralités :
1. Internet n'est pas vital
2. Pour être homme de ménage chez Microsoft, penser à avoir un e-mail
3. Il est possible d'être millionnaire sans avoir d'e-mail
4. Si tu as reçu ceci par e-mail, tu es plus proche du balayeur que du millionnaire

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !

Quel est le point commun entre un homme et "Windows" ?
Réponse : Chaque fois qu'on en rencontre un on croit que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une meilleure version qui le remplace.

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Réponse : C'est Windows

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...


Rhaaaaaaaa ca fait du bien... surtout un vendredi

ouh lala!!! Selys, tu fais dans la longueur!!!!

Que veux-tu, c'est un sujet qui m'inspire

comment appele ton un chien qui na pas de pattes on l'appele pas on le porte

courte mais trop bien!!!

:hihi: verjuslulu

MEGA , les blagues les plus courtes sont souvent les meilleures

les nouvelles blagues carambar

c'est quoi le pire?
Avoir des bras de 2metres de long pour marquer des paniers au basket
Ou avoir un corps de 2metres de large pour etre un bon gardien de foot?

NO COMMENT lol

Objet : Comment hypnotiser un homme ...

Comment hypnotiser un homme ?
Le pire c'est que ça marche!
Comment hypnotiser un homme en 2 étapes :

1) clique sur le lien ci-dessous ou retape le si tu n'y arrives pas



2) Clique sur la photo, tirez la photo... un peu sur la droite,
sur la gauche ou bien vers le haut... enfin,comme tu le
préfères ! Finalement, lâche la souris ... Et regarde...


http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

ca marche , c'est marrant en tout cas . Je pense que ca marcherait aussi pour les femmes, reste a trouver ce qu'il faudrait sur la photo...

pour les femmes je propose NICODEF dans une boite à cadeaux et on fait bouger la boite