Par ici les blagues pour Cashkadette

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

Excellent!!!! Malheureusement, je viens d'avoir un choc Je ne suis pas parfaite!!!! Eh oui, j'ai lu jusqu'à la fin.

Cashkadette a écrit:

Excellent!!!! Malheureusement, je viens d'avoir un choc Je ne suis pas parfaite!!!! Eh oui, j'ai lu jusqu'à la fin.

j'ai eu le même choc que toi car je l'ai lue aussi avant de la poster

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

*
*
*
*
*

Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

totor a écrit:

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

*
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*

Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...

Tu crois

pas bien totor

adelie39 a écrit:

totor a écrit:

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

*
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*
*

Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...

Tu crois

pas bien totor

normal le sexe dit "fort" à et auras toujours un faible pour le sexe dit"faible"
(sexe fort --> encore une invention des hommes ça)

Messe de minuit

Un prêtre doit faire la messe de minuit, mais il vient d' apprendre par un responsible du diocese que l' évêque sera présent, angoissé par la peur de faire une bévue, il se verse un grand whisky, puis plus l' heure fatidique approche, un autre et encore un autre, résultat au moment de célébrer son office c' est dans un état lamentable qu' il officie.

Une fois la cérémonie terminé, l' évêque vient le rejoindre dans la sacristie et lui dit :

Je dois vous féliciter pour la façon originale dont vous avez célébré cette messe de la natalité, accroché au cou de la statue de la vierge c' est pas courant et votre sermon debout sur l' autel non plus. par contre j' aimerai préciser certains détails : Le petit Jésus n' était pas un bâtard de gosse illégitime, ces parents n' étaient pas des hyppies et les rois mages n' apportaient pas non plus du chit.

quand à la grosse tapette habillée en gonzesse dans le coin à droite de l' église, c' était moi !

Mr et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

Quentin, Gaspard et Alain

car Quand un gaz part à l'improviste, çà pu ! ! !

cline59merck a écrit:

Mr et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

Quentin, Gaspard et Alain

car Quand un gaz part à l'improviste, çà pu ! ! !

Ci dessous des perles de mots d'excuses :

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.


Chers parents, ne prenez pas exemple là dessus pour écrire les mots d'excuses de vos enfants !!!

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Toute la famille monte rapidement au grenier et le trouve vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

lol c malin...

michaeltnt a écrit:

Un Soldat !!! Elle est bonne !


Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

" Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et
j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en
manque?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.
- Un chameau ?
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent... ".
Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé
ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
"Putain, c'est la misère...".
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette,
et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
À ce moment, terrorisée, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute
la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se
passe.
" Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
-d'aimer ça !
- Abruti ! Le chameau, c'est pour aller au village !

Je sais que je suis du Nord parce que...

Voici enfin les explications pour les Suisses, les parisiens, les sudistes et autres Savoyards qui ne m'ont pas encore compris....

Vous savez que vous êtes du Nord quand:

- vous savez ce qu'est un welsh et ce qu'il y a dedans
- vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'
- petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
- vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
- pour le LOSC vous iriez loin... (Au moins jusqu'au grand stade de Villeneuve)
- en voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!
- la ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
- prononcer le « t » à la fin du mot « vingt » ne vous paraît pas bizarre
- il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
- vous savez ce qu'est de la cassonade
- vous lavez par terre avec une raclette/un racleau et une wassingue
- vous allez acheter l'essence et la bière en Belgique
- vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent.
- vous dites « marcher à pied de chaussettes »
- vous jugez la convivialité d'une ville au nombre de ses cafés
- vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
- il drache... on sort couvert
- vous connaissez la recette secrète de la fricandelle
- Eurostar, Thalys et TGV sont des mots courants
- vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.
- vous connaissez la rue de la soif à Lille
- vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
- à chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
- vous réalisez que vous êtes vachement plus musique électro que vos amis des autres régions
- la chanson d'Alain Souchon ' le baiser' te rappelle tes aventures à Bray-Dunes
- vous confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
- Vous avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.
- la définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
- Vous regardez " A s'barraque[size=12], en ch'ti " de Dany Boon sans les sous-titres[/size]
- vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre,
- La pluie ne vous empêche pas de sortir
- Les frites avec de la mayo ça vous parait normal
- Vous vous offusquez des reportages dans le Nord sur les chaînes nationales...mais ça vous fait quand même bien rire
- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
- Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats
- Pour vous, le gris est une couleur
- Vous rêvez de vivre au soleil mais l'idée de quitter le Nord est difficile.
- Vous savez prononcer Pot'je vleech (mais vous savez peut-être pas l'écrire)
- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
- Pour vous la métropole, c'est Lille et sa région.. Pas la France entière
- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
- Une semaine sans patate c'est impossible
- Un chicon n’est pas un gros mot,
- Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque
- la phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information

Trop bien bruce ce post sur "on sait qu'on vient du nord" !!

J'ai trop rigolé!!

Hourra aux nordistes!!

tes bin chez mi ti

les meilleurs

a c malin

j'ai trop aimé le sujet sur "on sait qu'on vient du nord"
il y a des choses que j'ai compris comme pour le carnaval a ne pas manquer c'est sur c'est celui de dunkerque ahhh oui moi je suis une vraie carnavaleuse de dunkerque
mais il y a des choses que j'ai pas compris en meme temps il y a peut etre des choses du pas-de-calais moi je ne connais pas le pas-de-calais malgré que c'est juste a coté...
en tout cas çà m'a fait plaisir de lire çà parce que il y a vraiment des choses où je me vois ( avec la frite mayo moi çà me semble normal je comprend pas )

bruce a écrit:

Je sais que je suis du Nord parce que...



Voici enfin les explications pour les Suisses, les parisiens, les sudistes et autres Savoyards qui ne m'ont pas encore compris....



Vous savez que vous êtes du Nord quand:



- vous savez ce qu'est un welsh et ce qu'il y a dedans

- vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'

- petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier

- vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)

- pour le LOSC vous iriez loin... (Au moins jusqu'au grand stade de Villeneuve)

- en voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!

- la ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière

- prononcer le « t » à la fin du mot « vingt » ne vous paraît pas bizarre

- il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !

- vous savez ce qu'est de la cassonade

- vous lavez par terre avec une raclette/un racleau et une wassingue

- vous allez acheter l'essence et la bière en Belgique

- vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent.

- vous dites « marcher à pied de chaussettes »

- vous jugez la convivialité d'une ville au nombre de ses cafés

- vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.

- il drache... on sort couvert

- vous connaissez la recette secrète de la fricandelle

- Eurostar, Thalys et TGV sont des mots courants

- vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.

- vous connaissez la rue de la soif à Lille

- vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris

- à chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon

- vous réalisez que vous êtes vachement plus musique électro que vos amis des autres régions

- la chanson d'Alain Souchon ' le baiser' te rappelle tes aventures à Bray-Dunes

- vous confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train

- Vous avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.

- la définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud

- Vous regardez " A s'barraque[size=12], en ch'ti " de Dany Boon sans les sous-titres[/size]

- vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre,

- La pluie ne vous empêche pas de sortir

- Les frites avec de la mayo ça vous parait normal

- Vous vous offusquez des reportages dans le Nord sur les chaînes nationales...mais ça vous fait quand même bien rire

- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).

- Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats

- Pour vous, le gris est une couleur

- Vous rêvez de vivre au soleil mais l'idée de quitter le Nord est difficile.

- Vous savez prononcer Pot'je vleech (mais vous savez peut-être pas l'écrire)

- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique

- Pour vous la métropole, c'est Lille et sa région.. Pas la France entière

- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une

- Une semaine sans patate c'est impossible

- Un chicon n’est pas un gros mot,

- Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque

- la phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information

alors la super bruce
Ch'est d'min coin


au faite je connais pas la recette de la fricandelle et je veux pas savoir vaut mieux pas

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier

Mi ché l'nord que j'préfère ....



Et in n'est fin bin


Et ché nin des carabistoules


Avec ché moules ch'1er dimainche eud septempe


A roubaix laiche la pô trainer


Ha cha, ché eune bielle fête


Mi ché l'jupiler


Avec l'bistoul ché meilleur


sauf avec deul'bière bien sûr ....


des grosses qui guilent ché bon


In diro eut tchiote biloute


Te conno ché cappenouiles


Quoq'ché qu' tin pinse ach teur d'ché ch'tis

Une petite balgue sur les Hommes

Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

C'est quatre belges en virée à Paris qui
s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une
prostituée : - C'est combien dit le conducteur - 30 devant, 45
derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière
de la voiture: - Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."