Un cas vécu

Client : « Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Moi : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager.
Client : Non non c’est Nescafé pour internet...
Moi : (??? ...) Ne vous voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c’est bien ça ! Nescape... Nescafé... c’est la même chose... »

Moralité :Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu’une bonne tasse de Netscape

Ah mais tiens, j'ai toute une liste de perles de hotline qui circule sur le net et qui inclut celle-ci. Allez hop copier/coller:


tout d'abord quelques conversations de hotline informatique:

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...




Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Hotline Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline Quelle sorte de problème ?
Client Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline Parti ?
Client Ca a disparu.
Hotline Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client A rien.
Hotline A rien ?
Client Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client Comment je sais ?
Hotline Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client C'est quoi un moniteur ?
Hotline Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client Je sais pas.
Hotline Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client Je pense...
Hotline Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client Oui.
Hotline Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client Non.
Hotline Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client ..Oui, c'est bon.
Hotline Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client Non.
Hotline Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline Sombre
Client Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline Et bien allumez la lumière.
Client Je ne peux pas.
Hotline Pourquoi ! ?
Client Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline J'en ai peur.
Client Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Un client téléphone au service technique de Microsoft :
- J'ai un PC avec Windows 95
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

Quelques messages d'erreurs originaux:
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…


Attention, voici la liste des nouveaux virus qui circulent sur Internet (liste mise à jour fréquemment) :
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus, mais un « micro-organisme électronique »
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 MB.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n’en croyez pas un seul.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
- Virus PSG : La puissance de votre PowerPC G3 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l’écran.
- Virus Alzheïmer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
- Virus Johnny Halliday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Jacques Chirac : votre écran ne cesse de vous afficher d’énormes mensonges et vous y croyez presque.
- Virus Suisse-allemand : Y'a kek chose qui kloch avec fotre komputer mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Marc Dutroux : s’attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Technicolor : colorise votre écran monocolore.
- Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
- Virus Lionel Jospin : indique le décompte du temps depuis sa présidentielle ratée de 2002.
- Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
- Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.
- Virus Mike Tyson : Aïe, il fait mal, celui-ci !
- Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 euros pour la consultation.
- Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
- Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
- Virus Inspecteur Derrick : rend votre écran grisâtre et rend toutes les applications terriblement ennuyeuses.
- Virus Doc Gynéco : des éléphants roses défilent sur l’écran.
- Virus CSA : vous impose l’écran noir.
- Virus Christine Bravo : l’écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.
- Virus Xavière Tibéri : rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.


et quelques petites devinettes:
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique ?

8. Un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.



Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ?

Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.



Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule ?

Aucun, c'est un problème de hardware



Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

L'année dernière je travaillais dans une boîte qui faisait (entre autres) quelques réparations sur les ordis pour la clientèle privée.
Une cliente m'appelle :
- J'ai un truc dans mon ordinateur qui me localise sans arrêt aux services secrets ! faut m'enlever ca !
- comment ca???
- une sorte de GPS micro informatique
- Mais madame, c'est impossible...
S'en suit une longue conversation sur les services secrets américains, tout y passe : CIA, KGB... tout ca parce que la dame hébergeait dans sa jeunesse une sorte d'alien ou je ne sais quoi, enfin, une bestiole qui l'avait parait il aidée à retrouver les clés de sa voiture qu'elle avait perdu... Bref, ne sachant plus quoi lui dire, je lui conseille de nous apporter son ordinateur, qu'on allait regarder et lui régler son problème.
La semaine suivante, une dame arrive. Un foulard sur la tête, des grosses lunettes noires style "mouche, un long imper noir... et elle pousse un caddy avec une grosse valise dedans. A voix très basse, elle me dit
- c'est moi
- oui???
- c'est moi... qui ai appelé
-heuu ??? oui ???
- ca recommence
- quoi donc?
- ils m'espionnent encore
Là, ca me fait tilt direct...
- vous avez apporté votre ordinateur?
- oui il est là (elle me montre la valise)
Comme c'est lourd, je ne m'inquiète pas du fait qu'il est dans une valise dans un caddy.
Je prends la valise, je l'ouvre... Dans une couverture, je découvre la tour de l'ordinateur, emballée dans du papier aluminium... là je commence à me demander si je ne devrais pas appeler les urgences... Comme j'étais plus qu'étonnée, la dame croit bon de m'expliquer :
- L'aluminium, ca empêche les ondes de passer... comme ca, ils ne peuvent pas savoir où je suis...
Je ne sais pas comment j'ai fait pour garder mon sérieux. Mes collègues étaient pliés en quatre.
Mais c'est pas fini...
- Tant que vous y êtes, y'a des choses qui servent à rien là dedans, vous pouvez me les enlever ?
- Quoi donc ?
- ben quand je l'allume, y'a Windows qui démarre. Moi j'en ai pas besoin, j'ai juste besoin d'un traitement de textes.

Je l'ai rassurée en lui disant qu'on allait tout enlever : le GPS, Windows et toutes les cochonneries que la CIA aurait pu lui installer.
Comme y'avait pas de GPS, on lui a simplement enlevé tous les raccourcis du menu démarrer, mis tous les fichiers de l'ordinateurs en fichiers cachés, et remplacé l'écran de démarrage de Windows par un écran avec WORD écrit en grand.
La dame nous a remercié bien vivement, et tellement elle était contente, elle nous a offert des pralines à chacun...

ptdr!!!!!
Bien trouvé comme solution, il fallait vraiment y penser.

@+

mti131.

On avait pensé aussi à lui conseiller quelques consultations chez un psy, mais finalement on a changé d'avis... c'est le psy qui allait devenir fou...

mdrrr bon on vas dire que j'ai eu une perle cette semaine avec ma belle mére mais chut hin donc voila elle as eu un nouveau pc donc elle nous appelle car sa souri ne fonctionne pas..... on lui demande ou elle la brancher et voici sa reponse:
ba sur l'imprimante lol

apres elle c'est r'attrapper mais c'etais trop tard on etais plier lol

Vous abusez, j'étais en ligne avec un client quand je lisais vos messages et je me suis écroulé de rire pendant que j'étais en ligne.

Ca fait sérieux tiens....

ladivine a écrit:

mdrrr bon on vas dire que j'ai eu une perle cette semaine avec ma belle mére mais chut hin donc voila elle as eu un nouveau pc donc elle nous appelle car sa souri ne fonctionne pas..... on lui demande ou elle la brancher et voici sa reponse:
ba sur l'imprimante lol

apres elle c'est r'attrapper mais c'etais trop tard on etais plier lol

Si la souris marche pas, faut toujours vérifier qu'y a pas un chat dans les parages

conseil du jour : un probleme avec votre souris..... Une souris rebelle....voici la solution installe autour de ta tour plien de tapette a souris






aymeric faut prendre des précautions avan de nous lire : pas de telephone... pas boire.... pas manger.... etc lol

Aymeric a écrit:

Vous abusez, j'étais en ligne avec un client quand je lisais vos messages et je me suis écroulé de rire pendant que j'étais en ligne.

Ca fait sérieux tiens....

Ah, ca, quand on fait deux choses en même temps... Faut s'assurer d'être multitâches... comme Windows

Victime d'une mort accidentelle, Bill Gates est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Le pire a été atteint avec Vista... Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Et Bill va en enfer...
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ah ca... C'était la démo répond Saint Pierre.

Citation courante chez les informaticiens :

Avec Windows XP, on était au bord du précipice.
Avec Windows Vista, on a fait un grand pas en avant

Je suis ingénieur système. Je sais, je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé
au simple énoncé de mes coupables occupations. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane. A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès...

Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure...

Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. Je sens qu'avec l'arrivée de Windows Vista il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes...

Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau, il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.

Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous ?" exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez-vous ?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sors lâchement en disant au client d'aller
récupérer sur http://www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur-/logiciel de
sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant...

En route vers de nouvelles aventures... Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité.
L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence. Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeais sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession. A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non-conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant...
Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est au bricolage, écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner ???
Alors, je prends mon mal en patience... Je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi après tout... C'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler... Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination... La vie est bien injuste, allez.